Escrevi isso uma vez que acordei no meio da madrugada. Tem dias que eu gosto, dias que eu odeio.

Hoje acordei, não é um dia normal.
Levantei minhas costas, sentei na cama, pisei meus dois pés no chão branco gelado e me olhei no espelho grande que fica ao lado de onde durmo. Fechei os olhos. Abri de novo. Não era possível. A roupa da noite passada ainda vestida, maquiagem borrando e o cheiro de cigarro dentro de mim. Olhei o relógio. Já era tarde. Estava atrasada. Era domingo, não existem atrasos no domingo. Quis voltar a dormir, quis voltar no tempo. Desisti, provavelmente não dormiria mais.
Pus meus dois pés no chão gelado mais uma vez e levantei meu corpo pesado. A vida corre. Caminhei até o banheiro. Entrei. Saí. Subi as escadas. A cada degrau uma lembrança. Cheguei na cozinha e fiz um café. Sentada na mesa, apoiei minha cabeça nas mãos e acendi um cigarro. A cada trago a solidão se tornava mais forte. Não se pode evitar o choro, minhas lágrimas seguiram seu rumo sozinhas. A cada minuto lembrava mais e mais de você. De como não te esqueço quanto mais tento. De como seu cheiro ainda está no travesseiro. De como o jornal amassado que você largou semana passada ainda está no mesmo lugar. E depois bateu a porta, disse que nunca mais ia voltar, que eu não merecia nada disso, essa vida, que também já estava cansado. Bateu a porta e nunca mais voltou. Já perdi a conta das horas, faz 5 minutos que você saiu e acompanhei cada segundo no relógio na parede.
Todas as lembranças que não saem da minha cabeça.
Desci as escadas, o chão de madeira me lembra, pisando descalça, o barulho que seus sapatos não fazem mais. A toalha estendida o banheiro, imóvel. Não há mais toalha para tirar da cama. Sento no sofá, estou há meia hora olhando pra cama, vazia de você, vazia de mim.
E menos pão, menos queijo pra comprar. Menos tempo pra sair de casa, menos arroz pra cozinhar. Agora sobra tudo, menos vida pra viver.

19/01/09

finge que eu acabei de te ligar e disse que estou com saudades e que penso em você todos os dias e que esta tudo errado nada esta no lugar certo mas nem o certo da certo e que não é pra contar pra ninguém que eu te liguei. que bom que você também sente saudades e que quer almoçar amanha. podemos nos encontrar quando eu sair do trabalho, amanha não tenho curso, só preciso dormir cedo. tenho dormido tarde (pensando em você). então tá. um beijo. tchau.

THE NICEST THING

Vai, conversa comigo e me faz entender sobre tudo, Kate Nash:

All I know is that you're so nice
You're the nicest thing I've seen
I wish that we could give it a go
See if we could be something
I wish I was your favourite girl
I wish you thought I was the reason you are in the world
I wish my smile was your favourite kind of smile
I wish the way that I dressed was your favourite kind of style
I wish you couldn't figure me out
But you always wanna know what I was about
I wish you'd hold my hand
When I was upset
I wish you'd never forget
The look on my face when we first met
I wish you had a favourite beauty spot
That you loved secretly
'Cause it was on a hidden bit
That nobody else could see
Basically, I wish that you loved me
I wish that you needed me
I wish that you knew when I said two sugars,
Actually I meant three
I wish that without me your heart would break
I wish that without me you'd be spending the rest of your nights awake
I wish that without me you couldn't eat
I wish I was the last thing on your mind before you went to sleep
Look, all I know is that you're the nicest thing I've ever seen
And I wish that we could see if we could be something
Yeah I wish that we could see if we could be something

Esse ano resolvi que a banda podre vai ficar longe. A minha e a dos outros.
É quase maio de 2010 e minha palavra tá mantida. O pescoço dói, o coração chora, a saudade aperta e a raiva cresce. Por todos vocês que valeram muito e todos vocês que não valem nada. Por todos vocês que não valem nada eu não sinto nada, a não ser a vergonha da crença e da descoberta da pouca alma que existe aí. Pode arder, que aqui tá correndo macio. E vê se me dá um tempo.

todas as fotos que eu subia aqui agora vão pro tumblr, que facilita muito mais a minha vida: http://ilovia.tumblr.com/

Totalmente Gracioso.

O sangue voltou a correr quente e livre.

MINHA ÚNICA CARTA A VOCÊ

X.,

Tudo bem, você pode me tratar mal. Pode falar que não sou mais nada, me ignorar, passar por cima de mim, me deixar falando no meio de uma história, me largar sozinha na chuva. Pode me monitorar enquanto estamos perto e falo baixo. Você pode ainda me interpretar errado e me julgar de uma forma que nem consigo digerir. Entender minhas palavras ao contrário e nunca aprender a falar a minha língua. Esperar o meu pior e acabar comigo. Você pode sempre achar que só eu errei e distorcer todas as certezas que dou.
Não importa.
Não há uma noite que eu não feche os olhos e não pense pesadamente no que nunca fomos, nem nunca haverá uma noite em que eu não vá lamentar o que nunca seremos.
Não há um descanso de tudo que eu não lembre do seu abraço e não deseje estar dentro dele, que eu não sinta saudades da sua barriguinha aconchegante, da sua barba crescendo, da sua barba grande, da sua barba espetando. Do emaranhado bom, da gargalhada por motivos idiotas. Da rapidez de raciocínio para besteiras, do olhar perdido e o sorriso torto quando não entendia algo.

Pausa para honestidade: essa sou eu, me mantendo nas memórias boas, exagerando a realidade com doçura, rejeitando a verdadeira história por não querer aceitar o fim que eu mesma dei.

Continua.

Sempre vi beleza nas vezes que você cedeu, se fez homem maior e ignorou superficialidades. Sempre me inundei de amor a cada difícil e conquistado chocolate que ganhei. A cada ligação, a cada levantada no ar, a cada encontro após dias longe.
Mas todo muito virou pouco, nos perdemos no meio do caminho. Fui me sentindo só, cada vez mais longe e só. Desaprendi de vez a falar nossa lingua. Fui vendo nosso sonho partir. Com muito medo, fui embora. Não pude ficar pra ver tudo acabar. Porque só você aquece, só você conhece todos meus pedaços e me deixa livre. Me faz sair daqui. Leva ao extremo no amor e na raiva. Só você cavou fundo. E agora é só dor. Não posso ficar pra ver tudo desmoronar. Por isto, estou te apagando. Estou tirando todas suas coisas da minha frente, passando por cima, batendo cabeça, precisando de coragem e resistindo. Mas finalmente estou terminando de vez com tudo dentro de mim. Comecei acabando com a última esperança, semana passada, quando você nunca ligou. Agora estou tirando seus presentes, recados, os desenhos, os bonecos, as caixas, as cores e os livros que nunca li. Estou te congelando (mas a vida continua). Acabando com tudo o que ainda resta. Porque hoje tive certeza do que nunca será e sempre quis. E se nunca será não tem mais por quê tentar ser. Este é o fim assim que seus olhos chegarem a esse ponto final.

FALANDO DE 2008 EM 2010;

Hoje percebi, existe um lado meu que sente demais. Sente tanto ao ponto de não conseguir mais sentir. Ao ponto de se perder e não saber mais de nada. Esse lado me afoga. Me enjoa de tanta mesma lembrança. De tanta mesma sensação. E lembrança e sensação e lembrança e sensação.
Existe uma linha que passa bem no meu colo. É a que sufoca. Sobe e desce, sobe e desce. Indecisa. Esta divide todos os sentimentos do mundo de toda opressão possível a eles. Menosprezo tudo abaixo da linha.
Veja bem: menosprezo, eu, sem saber. Mas eu sei.
Infelizfelizmente os sentimentos não me fazem menos pior, nem os sinto menos por isso. A linha dá nó às vezes e me engasga. E como quem prende o vômito, seguro todos sentimentos do mundo. E como quando se prende...
Meu lado superior, que se considera superior sem a menor condição, passa dias e noites tentando convencer lado inferior de que tudo é uma piada, que ele deveria arrumar mais com o que se preocupar e parar pra ver a situação de vez em quando que é bom. Como?
Lado superior controla rios e montanhas e pior, acredita que sim. Lado superior ignora e reprova qualquer sentimento intenso que não seja felicidade fácil e barata.
Essa briga constante aqui dentro.
Eu só o cenário. Simplesmente um lugar que, por acaso, dois lados habitam pra brigar.